В конце прошлой недели меня довольно сильно захлестнуло чувство бессмысленности чего-либо. Это длилось на протяжении пары дней точно. Я все думал о том, что ничто не вечно. Нет, я не о смерти, смерть меня не пугает, я с ней сталкивался и отношусь к ней спокойно, с интересом. Я о том, что нет ничего вечного даже на протяжении жизни. Все постоянно меняется, меняются увлечения, меняются люди, меняется место, где живешь и.т.д. Перемены в чем-то это хорошо и интересно. Но проблема в том, что неизменное существование некоторых перемен отрицают мою личностную систему ценностей. Развитие должно быть постоянным, но некоторые вещи должны оставаться неизменными. Проще говоря, я привязчив и считаю верность за одно из самых высоких достоинств. Я не только о людях, я обо всем, я о верности своим интересам, о верности себе, о предметах, которые служат долго, о том, как важно уметь держать свое слово и.т.д. Одно время, несколько лет назад, я пришел к выводу, что больше всего на свете страшусь своего недоверия. Это как потеря ощущения реальности, постоянная паранойя, как бултыхаться в открытом космосе, не имея возможности за что-то ухватиться, твердо стоять на земле ногами, не знать, где верх, а где низ. Страх того, что что-то может вывернуть твои убеждения наизнанку, встряхнуть и таким образом, ты потеряешь себя. Это ужас перед иллюзорностью всего, что окружает, безысходность и отчаяние. Только время определяет настоящее и то весьма относительно. Какой смысл что-то делать, когда то, чего ты достигаешь имеет свой срок годности и ты всегда видишь перспективу наперед? Тут возвращаешься к мысли, что жизнь на то и жизнь, чтобы люди жили мгновением, потому что каждый миг все движется и меняется. Но как жить тому, кто имеет иную систему ценностей? Как жить, когда ты все видишь наперед и не можешь довольствоваться моментом, потому что это знание всегда с тобой и влечет за собой непреодолимую тоску?